АНЕКДОТЫ

Megakiller

Дата: Вторник, 2006-09-19, 6:13 PM | Сообщение # 1

Флуд-во-плоти

Группа: Воин

Сообщений: 186

Репутация: 10

Статус: Отсутствует...

усё, тему создал, а дыльше вы сами

Добавлено (2006-09-18, 5:32 Pm)
---------------------------------------------
ладно, так уж и быть, напишу стишок один:
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
И%ану медведу в пах!
Есть за что! А х*ля нед?
- Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, х*ясе! Глядь - медвед!
Вылез, б%ять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
На%уярю лапу йадам -
Пусть сасет, б%ять! Так и нада!

Добавлено (2006-09-19, 6:10 Pm)
---------------------------------------------
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Добавлено (2006-09-19, 6:13 Pm)
---------------------------------------------
Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не дает осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на
столе.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

хЫкЪ Йа МеГаКиЛлЕр

RUS

Дата: Среда, 2006-09-20, 0:38 AM | Сообщение # 2

Глава Клана

Группа: Администраторы

Сообщений: 134

Репутация: 12

Статус: Отсутствует...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

RUS

Дата: Среда, 2006-09-20, 0:39 AM | Сообщение # 3

Глава Клана

Группа: Администраторы

Сообщений: 134

Репутация: 12

Статус: Отсутствует...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

RUS

Дата: Среда, 2006-09-20, 0:40 AM | Сообщение # 4

Глава Клана

Группа: Администраторы

Сообщений: 134

Репутация: 12

Статус: Отсутствует...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Варлок

Дата: Понедельник, 2006-09-25, 4:37 PM | Сообщение # 5

Новичек - Флудер

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Отсутствует...

сидят две летучие мыши на ветке к верх ногами одна другую спрашиват
-А у тебя какой самый страшный день в жизни был
-незнаю
а у меня когда понос был

Добавлено (2006-09-25, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
к шерлоку холмсу приходит ватсон переночевать
шерлок лёг спать а ватсон всю ночь видак смиторел
на утро Шерлок спаривает ватсона
- а почему у вас красные глаза наверно всю ночь порнуху смотрели
- А как вы догадались?
- Это элементарно тут везде разбросаны видео кассеты, а во вторых у меня кроме порнухи ничего нету

brat

Дата: Вторник, 2006-09-26, 4:22 AM | Сообщение # 6

Совет Ордена

Группа: Администраторы

Сообщений: 455

Репутация: 19

Статус: Отсутствует...

Бежит винни пух а за ним Кабан дикий несётся.
Вот уже догнал и думает винни пух:все хана щас убьёт
вдруг кабан говорит:привет вини энто я пятачок из армии вернулся

сам долго ржал

lotf

Дата: Среда, 2006-09-27, 7:32 PM | Сообщение # 7

Новичек - Флудер

Группа: Воин

Сообщений: 8

Репутация: 0

Статус: Отсутствует...

ШтЫрлиц погладел кошку, кошка сдохла. Странно, - подумал ШтЫрлиц и плюнул на утюг.

ШтЫрлиц подумал, ему понравилось. Он подумал снова.

Мужик пьяный в Хламину приходит домой.
Садится на кухне за стол, жена приносит ужит,
Он начинает есть и всё стикает мимо рта на стол,
Жена ему и говорит:
- Знаешь Паша, ты у меня ассоциируешься со Свиньёй.
А он ей в ответ:
-А ты у меня ассоц......
-А ты у меня ассоц......
-А ты у меня ассоц......
мужик понел что такое слово ему не выговорить
и в ответ выдал:
- А ты у меня отсосёшь Х*Й!

И жил, он жил, пока не помер ((

Jain_666

Дата: Пятница, 2006-09-29, 3:00 PM | Сообщение # 8

Новичек - Флудер

Группа: Воин

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Отсутствует...

"Советы для мужчин":
"После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". cool

Добавлено (2006-09-29, 2:57 Pm)
---------------------------------------------
Году этак в 1939, в фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

Добавлено (2006-09-29, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
love is...

Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.

нм

Лишь тот Достоен Жизни и Свободы Кто каждый День за них идет на Бой!

AlecktroGirl

Дата: Пятница, 2006-09-29, 3:57 PM | Сообщение # 9

Новичек - Флудер

Группа: Воин

Сообщений: 14

Репутация: 1

Статус: Отсутствует...

Сбор монахинь. Главная монашка:
-Дочери мои, кто видел из вас порочный член мужчины?
Почти все подняли руки.
-Сходите, умойте глаза в Святой воде и все пройдет.
Они сходили.
- А теперь, дочери мои, кто трогал порочный член мужчины?
Уже меньше рук.
-Сходите, умойте руки в Святой воде и все пройдет.
Они сходили. И тут одна из молодых монашек тянет руку.
-Что, дочь моя?
-Можно я схожу, рот прополощу, пока кто-нибудь жопу не подмыл?

__________________________________________________________________________

“Береженого – Бог бережет”- сказала монашка, натянув презерватив на свечку.

Дружба должна быть прочною штукою, способною пережить все перемены температуры и все толчки той ухабистой дороги, по которой совершают свое жизненное путешествие дельные и порядочные люди.

Kytuz0ff

Дата: Суббота, 2006-09-30, 3:13 PM | Сообщение # 10

Генерал-полковник

Группа: Совет Ордена

Сообщений: 882

Репутация: 16

Статус: Отсутствует...

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Жить-хорошо.
А хорош жить-еще лучше

Капсун

Дата: Суббота, 2006-09-30, 10:46 PM | Сообщение # 11

Обыкновенный флудер

Группа: Пользователи

Сообщений: 21

Репутация: 0

Статус: Отсутствует...

Знаете чем отличаеца женская дружба от мужской?
ЖЕНСКАЯ
это когда жена не ночевала дома, после чего муж спрашивает:"где была?"
-у подруги-отвечает жена
МУЖ обзвонил 10 лучших подруг и они ответили, что она у них не ночевала!
МУЖСКАЯ
это когда муж не ночевал дома, после чего жена его спрашивает:"где был?"
-у друга-отвечает муж!
ЖЕНА обзвонила 10 лучших друзей, 5 из которых сказали, что он ночевал, а остальные 5, что он ещё у них!

всем хаюшки!

Cerega

Дата: Вторник, 2006-10-03, 3:14 PM | Сообщение # 12

Великий Флудер

Группа: Совет Ордена

Сообщений: 288

Репутация: 14

Статус: Отсутствует...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Добавлено (2006-10-03, 3:09 Pm)
---------------------------------------------
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

Добавлено (2006-10-03, 3:12 Pm)
---------------------------------------------
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, придурок.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Добавлено (2006-10-03, 3:14 Pm)
---------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

ElfJ

Дата: Четверг, 2006-10-05, 3:21 PM | Сообщение # 13

ии

Группа: Воин

Сообщений: 557

Репутация: 13

Статус: Отсутствует...

Идет урок геометрии.
Учительница: " Вахтанг, докажи теорему Пифагора"
Вахтанг: " Мамой клянусь!!"

Добавлено (2006-10-05, 3:21 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мужик и забивает косяк. К нему подбегают дети.
-Дядинька, дядинька расскажите сказку
-Ща забью.
-Дядинька, дядинька ну расскажите сказку
-Ща взарву
-Ну дядинька расскажите сказку
-Ща затянусь
-Ну расскажите
-(затягиваеться) Ну жила была красная шапочка...(затягиваеться) ...и шла она к своей бабушке... (затягиваеться) ...идет, идет, идет и УУУЛЛЕЕТТААЕТТ!!!!

"Меняеться мир, но не меняються солдаты" 2pac Shakur

zay_gsm

Дата: Пятница, 2006-10-06, 8:56 PM | Сообщение # 14